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Adolescents

Quelle autorité avec un adolescent ?

L’un des reproches préférés des ados à l’encontre de leurs parents est : «Vous nous faites la morale !» Un reproche d’autant plus inévitable que par leurs comportements, ils cherchent à savoir quelles sont les limites à respecter. Le décodage de Marie-Rose Moro, pédopsychiatre spécialiste des adolescents.

 

 

«L’adolescence est la maladie de l’idéalité», a écrit la philosophe et écrivain, Julia Kristeva. Une belle définition qui veut dire «tout est possible alors j’expérimente tout».

 

Face à ce débordement d’envies, parfois contradictoires, de l’adolescence, il nous revient, à nous parents, d’être présents pour rappeler les règles, et donc de faire la morale, comme disent les ados. A nous de dire «Non, ce n’est pas possible parce que c’est contraire aux règles de la société dans laquelle nous vivons, ou parce que c’est contraire aux règles dans notre famille».

Pourquoi des limites ?

Les limites ont deux fonctions : protéger et structurer. Ainsi si je dis à ma fille «Non, tu ne peux pas sortir le soir», je lui dis cela pour la protéger parce que j’estime qu’elle est trop jeune pour prendre les transports en commun seule le soir, mais aussi pour lui permettre de structurer les différents temps de sa journée et de sa vie : on ne fait pas les mêmes choses dans la journée et le soir, par exemple. Si je la laissais faire la même chose la journée le soir, qu’elle soit petite ou grande, je la mettrais dans un état de confusion.

 

Mettre des limites c’est donc aider nos enfants à structurer le temps, l’espace. Quand ils les auront comprises, intégrées, ils pourront alors éventuellement s’en affranchir, et vivre selon les leurs.

Il est important de s'en tenir à ses choix

Autre difficulté que les parents doivent affronter avec le plus de sérénité possible : la comparaison de leurs choix éducatifs. Les ados savent très bien nous faire remarquer que certaines pratiques considérées comme indiscutables «chez nous» sont discutables dans d’autres familles : la liberté de regarder la télé, l’importance du repas du soir en famille, du travail scolaire, la manière d’être habillé…

 

Nous devons donc être assez sûrs de nos propres positions éducatives, sans faire comme s’il n’y en avait pas d’autres possibles, car cela génère de la violence entre eux et nous. Pourquoi ? Parce qu’au fond nos ados savent bien qu’il n’y a pas qu’une seule façon de faire. Nos règles de vie en famille, nous nous les sommes données en fonction de nos traditions familiales, de nos convictions, de nos croyances, en fonction aussi de nos enfants.

 

Nous avons cependant toute légitimité, en tant que parents, pour dire «C’est comme ça, parce qu’à la maison la règle est celle-ci, ou parce que je pense que c’est la meilleure façon… pour telle raison». C’est cela l’autorité parentale.

L'autorité rassure les ados

Les ados réclament parfois eux-mêmes plus d’autorité. C’est la fameuse ambivalence de l’adolescence où les jeunes veulent expérimenter leur liberté et pouvoir être rassurés face à l’inconnu, à la nouveauté. Il n’est pas rare par exemple d’entendre des ados dire «si je fais n’importe quoi c’est que mes parents me laissent faire», émettant ainsi l’idée que «finalement peu importe ce que je fais, mes parents ne me voient pas, ne s’intéressent pas à moi».

Une distance nécessaire

La peur d’être de mauvais parents ou la culpabilité ne nous font pas avancer ! En tant que pédopsychiatre, des parents coupables, je ne sais pas ce que ça signifie ! Bien sûr, en tant que parents, nous pouvons tous faire des conneries, mais ce n’est pas pour ça que nous sommes coupables ! Si nous les faisons et si nous nous en apercevons, essayons surtout de voir pourquoi on les a faites et de modifier ça.

 

Mais souvent, nous sommes tellement dans la relation avec notre ado, que nous ne sommes pas capables de prendre de la distance pour comprendre ce qui – éventuellement – ne marche pas. Les pédopsychiatres ou les psychologues servent à cela : à regarder la relation et à essayer la faire bouger pour qu’elle aille mieux et que l’ado aille mieux.

 

Je m’élève enfin contre cette illusion que d’une génération à l’autre nous devrions pouvoir tout comprendre tout partager. Entre un ado et un adulte une différence existe, irrémédiablement. Donc il y a bien des choses que nous ne pouvons voir de la même façon. Et c’est sans rapport avec le fait de ne pas être suffisamment bons parents ! Comme nous l’avons vu avec la question de la «bonne distance», les ados ont besoin pour se construire de parents à leur place de parents.

 

Le 6 mars 2014
Propos recueillis par Odile Amblard
Photo : idealistock-Thinkstock

Pour aller plus loin

les ados expliqués à leurs parentsMarie Rose Moro dirige actuellement la Maison des adolescents, Maison de Solen à Paris. Elle est notamment l’auteur du livre Les ados expliqués à leurs parents, aux éditions Bayard.

 

Dans cet ouvrage, elle décode un grand nombre de témoignages d’adolescents sur tous les sujets importants : amour, amitié, relations avec les parents, études, avenir, conduites à risques, passions, sexualité, violence, etc.
 
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