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En famille

Psychologie de l’enfant : comment vit-il les désaccords parentaux autour de son éducation ?

L’éducation des enfants est parfois source de désaccords au sein d’un couple. Ces différences de vue peuvent se révéler une richesse pour l’enfant… à condition qu’il puisse se référer à des valeurs communes. Entretien avec Alain Braconnier, psychiatre et psychanalyste. Extraits du dossier Parents & enfants “Papa dit oui, maman dit non”.

 

Parents & enfants : Comment réagit un enfant lorsque ses parents ont des désaccords sur son éducation ?

Alain Braconnier : C'est compliqué pour un être humain, quel que soit son âge, d'entendre des points de vue contradictoires, surtout lorsque les propos le concernent directement. L'enfant, plus encore que l'adulte, a besoin d'harmonie, de synthèse et non pas d'oppositions, de contradictions susceptibles de créer des conflits intérieurs trop importants.

Petit, il n'a pas encore la capacité mentale de comprendre les divergences et, à l'adolescence, il est lui-même pris dans des contradictions importantes. Tous les enfants souhaitent donc naturellement que leurs parents s'entendent sur la manière dont ils envisagent l'éducation, à la fois sur des choses très concrètes, comme les coudes sur la table ou la façon de parler, mais aussi sur des sujets plus importants, comme, par exemple, la place donnée aux résultats scolaires.

Lorsque le père et la mère sont en désaccord, l'enfant va d'abord se mettre à distance, se protéger, puis en grandissant il essayera d'en tirer un bénéfice en s'adressant plus facilement au parent qui va dans son sens. Si, par exemple, l'un est très exigeant sur le travail à l'école et l'autre dit “prenons notre temps”, il préférera faire les devoirs avec ce dernier. Mais il aura toujours envie de faire plaisir aux deux. En général, l'enfant n'aime pas prendre parti.

P. & e. : A l’adolescence, n’est-ce pas un peu plus compliqué ? 

A. B. : Si, bien sûr, car à ce moment-là s'ajoute un facteur de conflictualité qui n'existait pas avant. L'adolescent a besoin de se détacher de ses parents, de s'affirmer, de se sentir autonome, original. Il va très facilement vivre une contrainte, une limite, comme une oppression et tenter de se dégager du parent qui l'oppresse le plus, c'est-à-dire souvent celui qui le protège le plus.

Il aura donc tendance, là aussi, à s'adresser d'avantage à celui qui lui semble plus souple. Mais contrairement à l'enfant, il pourra être consciemment manipulateur pour obtenir ce qu'il souhaite, c'est-à-dire plus d'indépendance. À cet âge, les parents doivent faire en sorte d'expliciter leurs points de vue, car l'adolescent a la capacité de comprendre leurs désaccords. 

P. & e. : Quelles conséquences peuvent avoir ces conflits sur le développement de l’enfant  ?

A. B. : Cela dépend de sa sensibilité, de sa personnalité. Cela dépend aussi de la façon dont s'expriment les divergences : les conséquences ne seront pas les mêmes selon qu'il s'agit d'une dispute violente ou d'un simple désaccord verbal. Ces différents niveaux sont importants, surtout pour un jeune enfant. Il faut également tenir compte de la répétition des conflits.

C'est une chose de ne pas être d'accord ponctuellement devant les enfants, c'en est une autre de ne jamais être d'accord sur rien. Enfin, le sujet de la discorde joue également un rôle : l'enfant sera plus affecté s'il est directement concerné. Il le sera aussi s'il a l'impression que ses parents réagissent différemment lorsqu'il s'agit de l'éducation de ses frères et sœurs. D'une manière générale, ces situations conflictuelles angoissent l'enfant et font naître chez lui un sentiment de culpabilité. Il se sent très vite responsable des disputes et pense que ses parents ne s'entendent pas à cause de lui. 

P. & e. : Les parents doivent-ils alors toujours être d’accord devant les enfants ?

A. B. : Non, bien sûr, car ce sont des êtres différents qui ont le droit d'avoir des points de vue divergents et même de les exprimer devant l'enfant, à condition de ne pas être violents. S'ils le font calmement et de façon ponctuelle, cela peut aussi aider l'enfant à comprendre que dans la vie il y a parfois des désaccords et que ce n'est pas forcément un drame. Cela fait partie de l'éducation aux relations humaines.

Dans ces situations, l'enfant apprend, en outre, qu'il existe différentes manières de se comporter, d'exercer son autorité, et apprend donc à adapter son comportement en fonction de son interlocuteur. Autrement, dit, les désaccords parentaux ne sont pas forcément traumatisants pour l'enfant si celui-ci perçoit un objectif éducatif commun et une cohérence dans l'attitude des parents, qui ne doit pas être trop conflictuelle et contradictoire, ni trop imprévisible, car c'est cela qui est angoissant

 

Le 12 mai 2011 Paula Pinto Gomes, dossier Parents & enfants, “Papa dit oui, maman dit non”, 20 avril 2011, la-Croix.com - Dossier remis à jour le 4 mars 2013

Pour aller plus loin

Des livres

Scènes de la vie conjugale, de Serge Hefez, éditions Fayard, 18 €.

 

De la difficulté d'être parent, sous la direction de Daniel Coum, Parentel, 19 €.

 

C'est de ta faute ! Peur, pouvoir et rivalité dans le couple, de Catherine Serrurier, éditions Desclée de Brouwer, 18 €.

 

Des adresses pour les parents qui souhaitent se faire aider.

Parentel (Ligne départementale Finistère) : un service d'écoute pour les parents, avec une consultation téléphonique, des entretiens et des consultations de parents. Tél. : 02 98 43 21 21.

 

AFCCC (Association française des centres de consultation conjugale) : conseil conjugal, thérapie de couple, médiation familiale, groupes de parole… Tél. : 01 46 70 88 44.

 

L'école des parents : une écoute téléphonique anonyme sur la ligne Inter Service Parent. Tél. : 01 44 93 44 93 (pour l'Ile-de-France).

 

Cler, Amour et Famillepour un conseil conjugal chrétien. Tél. : 01 48 74 87 60.

Parents & enfants, des dossiers à lire sur la-Croix.com

Parents & enfants, le supplément du journal La Croix  le supplément du journal La Croix qui vous donne chaque semaine des repères pour bien vivre en famille.

 

Cet article est extrait du dossier Parents & enfants “Papa dit oui, maman dit non, paru le 20 avril 2011.

 

Consultez tous les dossiers Parents & enfants en ligne

 
La Croix Parents et enfants

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